Смешные анекдоты на Новый год 2021 для друзей
С близкими друзьями принято смеяться до слёз. Вот небольшая коллекция новогодних анекдотов в кругу близких друзей:
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу.
Подходит полицейский:
— Вы что тут творите?
— Подарки к новому году вешаем!
— Ты что, крокодил, с ума выжил, ведь лето?
— Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.
Шел 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.
— С вас 3600.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас 3600.
Руководство собирает подчинённых 31 января.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
2058 год, декабрь.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно?
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.
10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7. Вы решили не пить до Нового года.
8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10. Шампанское еще есть, но уже дороже.
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100%».
В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.
— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
Не могу позволить купить себе на Новый год красный «Мерседес», так куплю хотя бы красную помаду.
Россия — страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу — 9 января — есть в каждом городе!
Новый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже! »
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2040» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в хлам сограждан.
Новогодние анекдоты 2021 в кругу семьи
Кто-то отмечает Новый год в компании друзей, а кто-то предпочитает отметить торжество в кругу семьи. Чтобы домашний праздник прошел весело, нужны свежие прикольные анекдоты, понятные и для детей, и для взрослых. Детские анекдоты можно оформить в картинках.
***
– Папа, папа!
– Что, сынок?
– А знаешь, какой поезд очень сильно опоздал?
– Даже не догадываюсь.
– Тот, который ты обещал мне еще в прошлом году подарить.
***
В канун нового года дочка подходит к папе:
– Папа, а давай, в 11 часов будем кричать «Новый год! С Новым годом!»
– Зачем, доча?
– Чтобы наши соседи подумали, что к нам Новый год пришел в первую очередь!
***
– Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
– Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!
***
Дочка помогает маме готовить к Новому году. Берет нож и отрезает пару больших и толстых кусков сыра.
– Маша, ну кто же так режет, надо тоненько!
– Мама, это я себе!
***
– Мамочка, а что бы ты хотела получить от меня на праздник?
– Сынок, хорошие оценки и примерное поведение станут для меня отличным подарком.
– Опоздала, я уже туалетную воду тебе приготовил.
***
Дочка интересуется у отца:
– Папочка, а почему ты не разговариваешь с мамочкой?
– Обиделся я на нее…
– А за что?
– Я ей подарил норковую шубу на Новый год, а она мне носки.
– Так ты тоже хотел шубу?
***
Все взрослые, измученные невероятно тяжелым празднованием Нового года, утром 11 января, радостно побежали на свои рабочие места…
***
Было у мужа с женой два сына. Один всегда всему радовался, а другой всегда всем был недоволен. Придумали родители их «уравнять». Решили, что на Новый год пессимисту подарят пластмассовую лошадку, а оптимисту – гору навоза.
Утром родители просыпаются и слышат.
Пессимист:
– Лошадка? Зачем мне такая лошадка? Почему она такая? Я хочу большую! Я хочу белую!
Оптимист:
– Ура, ура! У меня живая лошадка. Только она куда-то убежала.
Короткие анекдоты про Новый год 2021
Короткие анекдоты часто содержат в себе большой смысл. Вот подборка коротких новогодних анекдотов:
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!
Через два месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Таиланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то — на жопе с горки…
Сколько семейных конфликтов удалось бы избежать, если бы на масленицу сжигали не чучело, а новогоднюю ёлку.
– Семёновна, тебе государство прислало новогоднюю открытку?
– Конечно, а в ней новые счета за услуги ЖКХ.
– Перед Новым Годом по традиции показывают «Иронию судьбы». А что будут показывать перед выборами президента России?
– «День сурка».
Медики утверждают:
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Новогодняя мудрость продавцов:
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Экономным на заметку:
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Актуальное напоминание для всех:
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Народная примета:
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это ― Санта Клаус!
Корпоративное поверье:
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.
Мудрость, которая приходит с годами:
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
Интересный факт:
Если вы родились в сентябре, значит ваши родители хорошо встретили Новый год.
Потребительская смекалка:
Если в магазинах все продукты прошлогодние ― наступило 1 января!
Специально для тех, кто хотел начать с 1 января новую жизнь:
Ничего, на следующий Новый год снова попытаетесь.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Веселые посленовогодние анекдоты 2021
Подборка анекдотов про тяжёлое посленовогоднее время:
Первое января – это такой день, который весь как сплошное утро…
7 марта.
Мужики! Пора убирать ёлку! На её месте следующую половину года будет стоять мимоза.
Услуги Анти-Деда Мороза: доем салаты, вынесу мусор, ёлку и пьяную Снегурочку.
Третий день лежу под ёлкой и поражаюсь: неужели никому подарок не нужен?
Мы думали, что наш сосед был на Новый год пиратом. На самом деле, он просто много пил, матерился и грабил прохожих.
Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал вискас, я ел Оливье. Потом все было наоборот…
Бракоразводный процесс.
– Почему Вы всё-таки решили разводиться со своей женой?
– А вот представьте: июль, солнышко светит, птички поют, я лежу на диване и смотрю телевизор. А вокруг ходит жена и зудит «вынеси ёлку, вынеси ёлку»!
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
– Почему нарушаем?
– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
– Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год? Май на дворе!
– Так потому и спешу!..
– Зачем вообще нужна новогодняя ёлка?
– Она даёт ощущение свободного пространства в доме – после того, как её убрали.
Что это такое – старый Новый Год?
– Это контрольный в печень!
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя…
Шутливые предсказания
Для любителей всего таинственного и загадочного можно предложить не только приколы на Новый 2021 год, но и забавные предсказания. Они отлично развлекут гостей и принесут позитивные эмоции.
Бумагу нарезают полосками и пишут свои пожелания или предсказания на грядущий год. Предлагается каждому гостю вытащить по 1 бумажке. Примеры пророчеств:
- В Новом году тебя ожидает успех и удача!
- В год Быка ты обретешь истинную любовь и благополучие.
- Сколько орешков ты найдешь в праздничном блюде, столько желаний исполнится в наступившем году.
- Ты выиграешь в лотерее крупную сумму денег.
- Приобретешь новую квартиру! Поздравляю!
- Исполнится заветная мечта!
- Ешь меньше и сможешь похудеть!
- Возьми себя в руки и исполни свою мечту!
А вот несколько вариантов прикольных пророчеств:
- Новый год принесет тебе много удивительных событий! А сейчас хватит мечтать и открывай шампанское!
- Весам не доверяй — они часто подводят. Поэтому не налегай на салаты с майонезом в Новом году!
- Ты сейчас подозрительно веселый, может, уже хватит пить?
- Упорно работая вилкой за новогодним столом, ты скоро получишь большую прибавку.
- Если слышен стук по батарее, значит праздник встречаешь весело и в шумной компании.
- Скоро предстоит встреча с золотой рыбкой. Она будет лежать запеченная на блюде и с овощами.
Смешные анекдоты для детей
Дети всегда любят посмеяться. Ниже вы найдёте подборку детских анекдотов на Новый год 2021.
— А ты почему лежишь, и никому не помогаешь?
— А так от меня вреда меньше!
Маленькая девочка помогает маме накрывать Новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
— Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
— А это я себе!
В Новогоднюю ночь папа с ребёнком дурачатся, и оба громко смеются. Мама им говорит:
— Вы смеётесь как дурачки! Отец отвечает:
— Я и не смеюсь!
Ребёнок:
— А я не дурачок!
Мальчик спрашивает у мамы:
— Какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
— Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
— Поздно мама, я тебе уже духи купил!
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!
Мама спрашивает Вовочку:
— После Новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
— Может школу бросить?
На Новый год Чебурашка подарил Гене фотоаппарат. Гена радостный спрашивает:
— А как на нём увеличить или уменьшить кадр?
— Шаг вперёд, шаг назад!
Мужчина выбирает в магазине Новогодний подарок. Продавщица спрашивает:
— Наверное хотите что-нибудь подороже?
— Почему вы так решили?
— Потому что уже 7 января!
Папа спрашивает у малыша:
— Чтобы ты хотел получить на Новый год?
— Танк, Лего, и три дня не чистить зубы!
Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, зачем ты так высоко подвесил конфеты на ёлке?
— Чтобы ты их не съел до Нового года!
— И чё, мне теперь конфетти жевать?
***
Родители долго думали, как весело провести новогодние праздники. Но под Новый год, ребёнок притащил из детского сада кишечный вирус, и все праздники семья просидела на горшках.
Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!
Папа с маленькой дочкой, выбирают в магазине новогоднюю ёлку. Отец говорит:
— Доченька, может, купим маленькую ёлочку и поставим её на середину стола! Будет красиво, и место много не займёт!
— Папа, да ты что? Под маленькую ёлку много подарков не поместится!
— Мама, купи мне маленькую видеокамеру!
— Сынок, а зачем она тебе?
— В Новогоднюю ночь я включу её на запись, и спрячу под ёлкой! Вот и посмотрим, что там за Дед Мороз!
Под Новый год, Вовочка всегда подкармливал дворовых голубей, и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так, двор становился значительно ярче!
На Новый год мальчику подарили собаку, чтобы он не боялся оставаться один. Но когда на кухне раздался непонятный грохот, мальчик и собака настороженно переглянулись!
В Новогоднюю ночь Вовочка засунул петарду в собачью какашку. Теперь у него нет друзей.
— Папа, почему ты обиделся на маму?
— Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.
— А ты тоже хотел норковую шубу?
Перед Новогодним застольем, жена усердно трудится на кухне, а муж, лёжа на диване, смотрит телевизор. К нему подходит маленькая дочка и говорит:
— Папа, разве так можно? Мама и так устала, а ты её раздражаешь!
На Новый год Чебурашка подарил Гене балалайку. Гена осмотрел внимательно подарок и спрашивает:
— Спасибо, конечно! Но почему, на ней нет ни одной струны?
— А струны я тебе на 23 февраля подарю!
– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает? – Какой, сынок? – Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.
Сын спрашивает отца: – Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? – А чтобы ты не достал их до Нового года! – Так мне что, теперь конфетти лопать?!
Папа Карло говорит Буратино: – Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку? – Я же хотел щенка… – Ну, не все дети получают именно то, что хотят! – Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто? – Боюсь, что нет. Кризис… – А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Снеговик приходит к доктору и говорит: – У меня нос сломан! Доктор, я умру? – Да нет, конечно. Нет! – Доктор, я бессмертный?!
Тосты и поздравления
2021 – год Быка. По этой причине тосты и поздравления должны относиться к символу наступившего года. Один из вариантов поздравлений – это стихи. Например, в коробку с подарком можно положить записку с пожеланиями или поздравлениями на дно коробки. Такому подарку будут точно рады! Вот примеры стихов-поздравлений на год Быка:
Если Бык стучится в дверь – Это к радости, поверь! На спине Бычок несет Добрый и счастливый год! Станет жизнь пускай светлей, Лучше, ярче, веселей, Чтоб весь год забот не знать, Все мечты осуществлять!
*** *** ***
Пусть год Вола в компании коровьей Подарит силу и выносливость воловьи, Телячью нежность, трудолюбие быка, Говядины к столу и молока!
*** *** ***
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: «Племенной бык способен произвести около ста половых актов. Студентка спрашивает: «Это за какой период времени?» – «За сутки.» — «Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда.» Студент с последнего ряда: «Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?» — «Со всем стадом.» — «Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда.» Выпьем за достойный ответ на экзамене!
*** *** ***
В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было видно, что силы у них не равны. Один был молодым и очень крупным, а другой — намного меньше и выглядел слабым. Все поняли, что здоровый победит. Но вот когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени перед слабым. Почему? Он узнал в нем своего отца. Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.
Анекдоты про Новый год смешные до слез
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе … в олени.
***********
Новогодняя ночь. Лежим с мужем, смотрим телевизор,
Он улыбаясь, интимным голосом говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?…
Я такая, в предвкушении, спрашиваю:
— Чем?…
Он наклоняется над ухом и говорит:
— Конфеты с детских подарков пожрём…
***********
Повезло Деду Морозу — не надо искать хату на Новый год. Может зайти в любую и там нажраться, еще и людей счастливыми оставить..
***********
***********
На днях мы в офисе дружно наряжали елку. В качестве игрушек использовали все, что попадалось под руку — ручки, карандаши, степлеры. И внезапно меня посещает такая мысль: а ведь где-то там, далеко, в магазине интимных товаров, сотрудники тоже украшают елку…
***********
Причины, почему елка лучше, чем женщины:
Елку не волнует, сколько других новогодних елок у вас было в прошлом.
Елку не волнует, если у вас есть искусственное дерево в шкафу.
Когда праздник пройдет, вы можете выбросить елку на свалку.
***********
Письмо Деду Морозу от маленького мальчика: «Здравствуй Дедушка Мороз! Спасибо тебе за то, что ты подарил мне на прошлый Новый год смартфон с замечательной видео-фото-камерой высокого разрешения. Благодаря этому у меня теперь есть прекрасные, качественные фотографии и видеозапись того, как ты с соседкой тётей Таней «кувыркаешься» в спальне, пока мама на работе… Список подарков на этот Новый год обсудим в следующем письме…»
***********
«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый год — это твой список девочек, которые плохо себя вели.»
Особенности русского Нового года 2021
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что — за Новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
Видео — «Смешные новогодние анекдоты 2021»:
Читайте так же: Шуточные новогодние лотереи 2021.
Короткие анекдоты в год Тигра 2022
Символ 2022 года Тигр. Будет очень актуально упомянуть в анекдоте это сильное животное.
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в Газели было?
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит весь мир!
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид:
— Без паники, тигр сыт!
Турист:
— Блин, я тоже обоссался.
— Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить»!
— Зомби, скелетоны, андеды.
— А нормальный человек назовёт — холить, лелеять, проявлять нежность.
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
— Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:
— А если это тигрица?
— Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
Тигров бояться — в цирк не ходить!
Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х…
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: Р-р-р-р…
— Ну, так это если он мордой подходит.
Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
