Что подарить коллегам на День защитника Отечества?
В первую очередь, разумеется, можно разрешить уносить мелкий реквизит с «поля боя». Забавные значки и побрякушки будут теплым воспоминанием о прошедшей вечеринке. Подарки посерьезнее должны быть тематическими. Любителям таких хобби вполне подойдут сборные модели бронетехники или авиации.
Для обывателя – именная фуражка с фамилией или кличкой. А еще мужской половине можно подарить соответствующие тематике мероприятия футболки и свитшоты. Однако самым простым и в то же время полезным подарком на 23 февраля будет память, специально организованная групповая фотосессия. Она оставит множество положительных эмоций и зарекомендует вас как великолепных организаторов праздничных мероприятий
Важно лишь находить творческий подход к любому делу
23 февраля – веселый конкурс «Мужчины романтики»
Каждый солдат романтик. Если кто получал из армии от солдата письмо, то это знает не по наслышке. Но после армии романтика куда-то пропадает. А давайте посмотрим, куда пропала романтика у наших мужчин. Или она осталась с ними?
Для конкурса заготовьте карточки, на которых напишите следующие выражения:
— Твои глаза, как два алмаза …
— Твои уста, как розы лепестки …
— Твой голос, как серебряный ручей …
— Твои власа, как шелковые нити …
— Твое лицо прекрасно, как фиалка …
— Ты хороша, как звездочка в ночи …
— Твой гибкий стан, как белая береза …
— Изгиб бровей, как чайка над водой …
Каждый мужчина по очереди вынимает по одной карточки должен придумать красивое или прикольное окончание к своей строчки. А после девушки выберут самого романтического и самого смешного участника.
Сценка №2 – Господа офицеры
Ведущий: На 23 февраля так приятно получить внимание и подарок от любимой женщины. Но что делать, если в радиусе нескольких километров ни одной прекрасной дамы? Итак, сценка на День Защитника отечества в армии
Встречайте, лейтенант (фамилия) в роли Ромео и майор (фамилия) в роли Джульетты!
Выходят двое мужчин в средневековых мужских костюмах. Майор растерянно зовет к себе ведущего, но тот уходит.
Майор: Так, погоди-ка, парень. (Подходит к лейтенанту) Я Джульетта? Почему я только сейчас об этом узнал?
Лейтенант: Ну…
Майор: Баранки гну! Смирно! Отвечайте громко и четко!
Лейтенант встает смирно: Если бы Вы об этом знали, то еще вчера отказали! Но раз Вы здесь…
Играет красивая музыка, Ромео убегает за кулисы и приносит платье.
Лейтенант: О, милая Джульетта! Вам пора надеть вот это!
Майор смеется: Хотите, чтобы я платье нацепил? Как Вас по имени?
Лейтенант: Ваня.
Майор: Вань, Вы дебил? Я должен быть Ромео, а не Вы. Ромео из интеллигентной семьи. Все, кто читал Шекспира, это знают!
Лейтенант расстегивает на майоре рубашку: Я оканчивал МГИМО, папа-профессор, мама-врач.
Майор: Да как Вам вообще такая мысль пришла в голову? Я же так старался, готовился. Нашел у деда костюм. Потребовал рапиру прямо из музея. В спортзале полдня Шекспира читал!
Лейтенант понимающе кивает и расстегивает на майоре штаны.
Майор: И все это я сделал, чтобы сейчас узнать, что играю Джульетту?!
Майор остается в майке и трусах посреди сцены.
Майор: Как Вас, говорите, по имени?
Лейтенант: Ваня.
Майор: Ваня, Вы тупой? Не буду я девчонкой!
Лейтенант: Ну, почему же? Давайте, надевайте платьице. Надевайте. (Надевает платье на майора) Поправим Вам волосы. И прекрасно!
Майор застенчиво: Считаете, я красивая? А то мне кажется, что это все мне…ну, не идет.
Лейтенант: Да кто Вам такое сказал, господин майор? Вы отлично выглядите. И можете, конечно, удивиться, но уже несколько минут ломаетесь, как девица!
Майор отмахивается и соглашается играть. Лейтенант встает на одно колено, играет музыка.
Майор: Стоп! До меня дошло! Кто отказался от роли? Говори, поганец!
Лейтенант встает: Наш капитан отказался.
Майор: Вот дрянь! Так и знал!
Ведущий выглядывает из-за кулис: Ромео, к Вам Меркуцио!
Лейтенант поправляет платье на майоре. Майор упирается, толкается, они обнимаются. На сцену выходит молодой прапорщик в роли Меркуцио.
Прапорщик: Ну, здравствуй, Ромео! И…Джульетта…
Лейтенант: Ну-ка, друг, скажи мне честно! Как тебе моя невеста?
Прапорщик: Даже не знаю, что тебе ответить. Брутальная, подкаченная леди! (Наклоняется к Ромео и шепчет) Где ты нашел эту Джульетту? На родео?
Майор: А ну заткнулись оба, свиньи! Я не Джульетта! Я Ромео!
Прапорщик: Так, чего-то я не понял. У нас что, Ромео и Ромео? Хотя мне даже нравится. Такая московская лав-стори!
Он гладит майора по щеке, тот бьет его по рукам.
Прапорщик пятится за кулисы: Не буду вам мешать, пока-пока! Давай Ромео, бери же за рога быка!
Лейтенант: Хватит! Ладно! Хотите сыграть Ромео, товарищ майор? Играйте! Я буду Джульеттой. Парик и платье мне! (убегает за кулисы)
Включается музыка. Лейтенант выходит на сцену. Майор крестится.
Лейтенант: О, милый друг, Ромео. Давай же из Вероны убежим, чтоб вместе быть нам и обвенчаться дабы. Ну, что же скажешь, милый? Что молчишь?
Майор: Плохо. Не верю ни одному слову. Кто так играет женщину? Где страсть, полет, энергия? Сейчас покажу, как надо. Парик мне!
Ведущий выбегает, надевает на майора парик и уходит. Играет та же музыка.
Майор: О, милый друг, Ромео! Любовь моя! (подходит ближе, гладит по лицу) Давай же из Вероны убежим, чтоб вместе быть нам и обвенчаться дабы! Ну? Ну что же ты молчишь? (хватает за горло и душит)
Прапорщик выходит на сцену: Так, что я пропустил? Теперь вы здесь Джульетта и Джульетта? В Таиланде происходит эта пьеса?
Майор: Все, хватит! Выключайте музыку, свет. Будь проклят тот день, когда я согласился участвовать в этом фарсе! Если б не звонок самого генерала, меня бы здесь не было с вами, идиотами!
Лейтенант: Я даже помню, что он говорил. (Копирует голос генерала) Товарищ майор, неотложное дело. Спектакль на 23 февраля, поддержим бодрый дух солдат. С меня коньяк.
Майор: Скотина. Значит, это все ты. (Прапорщик в страхе прячется и наблюдает) Как звать?
Лейтенант: Ваня. Только, пожалуйста, майор, не надо. Не убивайте!
Майор: Дурак ты, Ваня. (Крестит его) Не потерплю таких солдат я в роте!
Майор душит лейтенанта, валит его и якобы бьет головой об пол. Ведущий выбегает на сцену под музыку.
Ведущий: Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте!
Майор перестает бить лейтенанта, встает и уходит. Прапор утаскивает друга со сцены за ноги. Конец, зрители в легком шоке, смеются, громкие аплодисменты актерам!
Женский призыв
Действующие лица:
- Фекла — деревенская женщина в платочке на голове и большой сумкой, пакетом, в котором пирожки;
- Марья Ивановна — интеллигентная женщина лет 40—50, в очках и деловом платье/костюме;
- Светочка — молодая особа, модница в обтягивающем платье с модной сумочкой.
Реквизиты:
- плакат “призывной пункт”;
- три стула.
Сначала перед зрителями появляется Фекла и садится на стул. Затем появляется Марья Ивановна. Марья Ивановна (обращается к Фекле): Не подскажите, где здесь призывной пункт?
Фекла: Так вот же вывеска! Я сама сюда сижу. Только вот что-то нет никого. А вы присаживайтесь, присаживайтесь. Не стесняйтесь! Меня Фекла зовут, а вас?
Марья Ивановна: Марья Ивановна.
Фекла достает большой пирожок и предлагает Марье Ивановне, та вежливо отказывается.
Фекла: А я вот удивилась, что баб стали в армию-то призывать.
Марья Ивановна: Что удивительного? Что сейчас мужики? Один косой, другой хромой, третий косит всю жизнь от военкома. Не хватает солдат нынче, вот и приняли такие меры.
Фекла: Я вот когда узнала, сразу решила, косить не буду. В деревне все поддержали! А какие проводы мне устроили! Пол деревни до сих пор меня провожает.
Марья Ивановна: Вот и я решила добровольцем пойти.
На сцену выходит Светочка.
Светочка: Не подскажите, это и есть призывной пункт?
Фекла: Да, подгребай к нам! Присаживайся. Пирожки будешь? Я Фекла, рядом Марья Ивановна.
Светочка: Светочка я. Нет, спасибо. Я на диете.
Фекла: Да ты тоньше щепки! Никогда не понимала, зачем худым худеть.
Марья Ивановна: Деточка, а зачем тебе в армию то? Не перепутала заведения?
Светочка: Мама говорит, все настоящие мужчины здесь.
Фекла: Ты чего? Бум бум? Здесь же баб только призывают!
Светочка: Ой, я вас умоляю. Я хоть где мужика найду, если надо. Кстати, знаете ли вы, что в армии беспредел бывает? Слышали о бабовщине?
Фекла: Ой, ой! Никакая щина, или как там ты сказала, меня не испугает. Мне мама сказала, хошь настоящей бабой стать, иди служи. У соседки дочь дембельнулась на днях. Ну не узнать! Какие бицепсы! Да теперь она первая баба на деревне.
Светочка: А слышали, в армии в наряд положено ходить? Так вот у меня этих нарядов хоть отбавляй! Блузка от Гуччи, платье от Версаче!
Марья Ивановна: Ага! И автомат тебе дадут прямо от Калашникова.
Светочка: Я, перед тем как сюда прийти, в парикмахерской три часа просидела. Как вам моя прическа, девочки?
Фекла: Так там вроде противогаз надо будет надевать. Еще и за 5 секунд умудриться нужно.
Светочка: А как же прическа?
Марья Ивановна: Да подстригут там тебя под ноль. Зато прическу за 2 секунды делать научишься!
Светочка: И куда интересно нас призовут?
Фекла: Лично я к генералу на дачу собралась. Хозяйство держать умею! Да что там! Дров даже нарубить могу, баньку затопить, да картошку выкопать.
Марья Ивановна: А мне бы в разведку. Любого врага в два счета возьму. Передо мной ведь никто не устоит!?
Светочка: Мелко плаваете, девочки. Я вот при полковнике служить буду!
Фекла: Ишь какая умная! При полковнике она собралась. Ишь какая цаца.
Марья Ивановна: Вряд ли твои мечты воплотятся в реальность, милочка.
Строгий закадровый голос: Стройся! Кругом!
Призывницы пытаются исполнить команды, однако, у них мало, что получается. Женщины толкаются и паникуют. Затем раздается: “Шагом марш!” И, маршируя, героини удаляются со сцены.
Медосмотр
Действующие лица:
- призывник — девушка, переодетая в камуфляж;
- логопед;
- главврач;
- терапевт;
- иммунолог;
- сексолог;
- нарколог.
Реквизиты:
- чупа-чупс;
- клизма;
- чеснок;
- воздушный шарик.
Всех врачей играют женщины. Для образов понадобятся белые халаты.
Главврач (обращаясь к зрителям): Всем известно, что призывники в обязательном порядке проходят медкомиссию. По данной причине мы сегодня и собрались.
Призывник: Здравствуйте, здесь медосмотр проводится?
Главврач: Да, вот вам направления. Проходите врачей, потом снова ко мне.
Главврач удаляется на время, появляется логопед. Далее, все врачи выходят также, по очереди.
Логопед: А ну-ка насчет три мне четко фразу повтори: “Белобрысенький бесперспективняк”.
Логопед: Ну, для армии сойдет. А чтоб дикцию развивать, держи особое лекарство! (дарит чупа-чупс) Теперь, к терапевту!
Терапевт: Так, с виду ты здоров. А ну-ка отожмись 5 раз.
Призывник еле-еле отжимается один раз.
Терапевт: Ну ничего! Годен, там в армии научат. Вот тебе универсальное средство от всех болезней. (дарит клизму) Иди к иммунологу.
Иммунолог: А ну чихни! (призывник в испуге чихает) Так и думала, что иммунитет у тебя слабенький. Ну ничего, годен! С этим ничего не страшно, держи. (дает чеснок). Тебя ждет сексолог.
Сексолог: Жалобы имеем?
Призывник: Никак нет.
Сексолог: А чтоб их и дальше не было, держи защиты средство. (дарит шарик воздушный в сдутом виде) На сегодня я последний врач.
Главврач: Ну что, смотрю по показаниям всех врачей ты годен. Готов родине служить?
Призывник: Так точно!
Самый умный
В этом конкурсе могут принять участие и женщины. Разделите коллектив на команды по три-четыре человека и сыграйте в «Что, где, когда». Вопросы должны быть хитры, время обдумывания — минута. За каждый правильный ответ команде дается медаль, причем за ответ на первый вопрос — одна, за второй — две, и так далее, по нарастающей. Победит команда, которая наберет больше медалей. Примеры вопросов мы подскажем.
- В Советском Союзе детям было модно давать имена со значением. Например, «Доздраперма» — до здравствует первое мая. «Вилена» — Владимир Ильич Ленин. Расшифруйте имя «Кукуцаполь». (Кукуруза — царица полей).
- Раньше эти два вида спорта считались одной игрой, а их названия были синонимами. Потом игры признали различными. Главное отличие заключается в гладком резиновом и жестком наждачном покрытии. О каких играх идет речь? (теннис и пинг-понг).
- Прием в футболе, который носит имя американской достопримечательности. (Статуя свободы).
- Поставьте отрывок из известной песни и попросите угадать исполнителя.
- Поставьте отрывок из фильма, не очень запоминающийся и попросите угадать фильм.
- Покажите фотографию какой-либо достопримечательности любого города и попросите угадать город.
- Для этого процесса использую: воск, электронные приборы, лазер. О каком процессе идет речь? (депиляция)
- Сколько слов можно получить, переставляя буквы в слове «гора», если считать за слово любой их порядок? (24, это простая задача из комбинаторики).
- Самопроизвольно закипает, без внешних причин охлаждается. Легко взаимодействует с металлами, считающимися драгоценными, является эффективным чистящим и моющим средством. Может служить как средство для снятия стресса, хотя иногда является источником стресса. Что это? (Женщина).
- В Турции при дворе султана черепах дрессировали — приучали не стоять на месте, а постоянно двигаться. Это было нужно для того, чтобы они выполняли одну важную функцию на придворных вечерах. О какой функции идет речь? Засчитается максимально приближенный к истине ответ. (черепахи выполняли функцию движущейся иллюминации — им на панцири прикрепляли свечи).
Вам будет интересно: Почему нельзя долго хранить разливное пиво в пластиковой бутылке и как продлить срок хранения
Сценка №1 – Коробка с подарками на 23 февраля
На сцене мужчина в трениках и футболке смотрит телек, потягивает квас (или пиво, что позволяет цензура).
Заходит супруга (жеманная дама в очках) с коробкой в руках.
Лена: Игорёша, я нашла на балконе странную коробку. Что это?
Игорь: А это, Лена, все твои подарки на 23 февраля.
Лена ставит коробку, заглядывает туда: Ой, как интересно!
Игорь с ухмылкой: Ой, как любопытно! (Встает с дивана, роется в коробке, достает подарки). Галстук в жуткий цветочек, до сих пор в упаковке. Не знаешь, почему? Бритва китайская, помазок, подтяжки, статуэтка слона. Чашки, целая коллекция, но все разные, а так бы за сервиз сошли.
Лена поправляет очки, надувает губки.
Игорь роется в коробке: Ой, обалдеть, а чашки одинаковые (достает две со знаком зодиака «Весы»). Лена, это фиаско, я тебе как Скорпион говорю. Полный провал!
Лена обиженно: А вот кий! (указывает на палку, торчащую из коробки) Очень полезный подарок, ты же любишь бильярд!
Игорь: Очень люблю! Особенно, когда ты кричишь: Игорёша, убей паука! (Изображает Лену) Тогда я с удовольствием играю в бильярд (показывает, как мелом натирает кий и бомбит в потолок).
Лена с возмущением: Подумаешь, подарки ему не по нраву! А ты мне что подарил на 8 марта?
Игорь: А на чем ты сегодня с работы приехала?
Лена: Ну, это… не считается! Это в кредит!
Игорь: Ну, конечно! А сережки и колечко за наличные считаются? Игорёша, Игорёша, хочу брюлики! (смешно изображает Лену) На 8 марта скидки!
Лена не сдается: А что ты мне подарил в прошлом году? Не помню!
Игорь: Гараж, куда ты свою малышку на ночь укладываешь!
Лена раскрывает рот, подбирает слова: А я, а я…в прошлом году тоже сделала тебе полезный подарок!
Игорь стягивает треники, показывает широкие семейные труселя: Вооо! Отличный подарок!
Лена: Ой, Игорёша, как приятно, ты их носишь?
Игорь: Конечно, у меня альтернативы нет, коллекция семейных труселей из 18 экземпляров.
Лена обиженно: Ты меня не любишь?
Игорь достает из коробки очень смешную вязаную шапку с помпоном, надевает, глупо улыбается: Конечно, люблю!
Лена недоверчиво: А мне кажется, что ты мне изменяешь?
Игорь снова стягивает треники, показывает труселя: Иногда очень хочется изменить, прям от души, но не клюет (указывает на труселя). 18 поясов верности спасают нашу семью, Лена!
Супруга злится, собирает все подарки в коробки: Ну, и пожалуйста, уйду к мужчине, который ценит креативные подарки (уходит).
Игорь вслед: Погоди!
Лена с надеждой: Да, милый!
Игорь протягивает палку: Кий забыла! Он же самый ценный в коллекции!
Лена убегает, Игорь за ней. Звучит песня «Не уходи» группы Градусы. Мужчины довольны, танцуют и аплодируют.
Шифровка — оригинальная игра для коллег на 23 ФЕВРАЛЯ
Прикольный конкурс не только для мужчин. Его суть в том, что гости пробуют составить новые шифровки, неизвестные никому ранее. Например, меженде (Международный женский день (8 марта)), спецсрегир (специальные средства реагирования) и т.д.
Крокодил
Отличная игра, которая пользуется популярностью всегда. Она подойдёт и для корпоратива, и для посиделок друзей. Заранее надо подготовить карточки со словами, которые участники будут показывать с помощью мимики и жестов. Если хотите сделать конкурс более весёлым и азартным, поделить сидевших за столом на команды.
Убийца взглядов
Ведущий незаметно говорит кому-то во время оживлённой беседы, что он – снайпер. Ведущий должен сделать это незаметно. Все остальные после этого получают инструктаж: если вы увидите, что вам подмигнул участник, вы поражены снайпером и должны молчат, кто им является. Однако, если вы видите со стороны, как снайпер «стреляет», то должны рассекретить его. Если снайперу удастся всех обстрелять, он побеждает.
Отгадай состав
Конкурс подойдёт для мужчин, ведь они вряд ли сталкиваются с готовкой кулинарных блюд. Задача участников будет состоять в том, что по указанию ведущего на тарелку за столом, мужчина должен перечислить все ингредиенты, которые были использованы для приготовления.
Отгадай мелодию
Популярный формат игры, который рассчитан на меломанов, слушающих множество разных композиций. Эти навыки помогут в игре. Ведущий будет включать песню, точнее короткие отрезки первых 5-10 секунд. Задача игроков (или команд), первым правильно сказать название и исполнителя композиции.
Конкурс №4. «Полоса препятствий».
Благодаря этому конкурсу сотрудники, засидевшиеся на месте, смогут немного подвигаться. Провести этот конкурс лучше там, где будет больше места. Все присутствующие мужчины делятся на две команды, с равным количеством человек. В конце комнаты стоят два стула. А путь к стульям должны заграждать различные предметы: стол, сумочка, стеклянная бутылка, кресло и тому подобное. Участники выстраиваются в две колонны, друг за другом. Каждой команде выдается по одному тематическому предмету: пластмассовая граната, деревянный пистолет, бомба, патроны, ружье и так далее. Когда ведущий включает подвижную музыку, два первых участника обеих команд начинают бежать наперегонки к стульям. Они должны оставить свой предмет на стуле и прибежать обратно. Но сделать это нужно, не задев, ни одной преграды. Если участник дотрагивается до преграды, он выбывает. Но их можно оббегать, перепрыгивать, обходить. Когда участник прибегает, он должен дотронуться до следующего участника команды, чтобы тот смог бежать следующим. Победит та команда, кто быстрее лишиться всех предметов, и у кого останется больше участников.
Сценка от Бабы Яги
Действующие лица:
- баба яга;
- ведущий.
Для Яги заранее подготавливается соответствующий костюм.
Ведущий: Бабушка, вы заблудились? Может вам помочь?
Баба Яга: Да какая я тебе бабушка? Всего-то 108 лет! Я еще тебя переживу.
Ведущий: Ну ладно, ладно! Просто интересно, что вы здесь забыли!
Баба Яга: Мужика себе ищу. Что непонятного! Сегодня 23 февраля, а значит, они все в кучу собираются. Здесь чую много тестостерона.
Ведущий: А! Так ты завидная невеста?
Баба Яга: (заигрывая) А то! Давай, показывай мне всех, а то съем!
Ведущий: Бабушка, не обижайся. Ну какие свиданки-то тебе? Да тут от первой брачной ночи как инфаркт бы не словить!
Баба Яга: (замахивается метлой) Какая ночь?! Охранник мне нужен. Атаковали мою избушку. Горыныч грозится сжечь, Леший жениться предлагает, Кощей надписи непристойные всякие на заборе пишет.
Ведущий: Так тебе профессионал нужен. Обратись в охранное бюро.
Баба Яга: Это что еще такое?
Ведущий: Вот, возьми визитку. Хорошо, у меня в кармане завалялась. Пусть охраняют тебя. А к нашим ребятам тоже обращайся. Помочь, защитить — у нас, у мужчин это в крови.
Баба Яга: Эх, как же хорошо, что вы есть, защитники наши!
Смешные конкурсы к 23 февраля для коллег мужчин
Собирайся на 1, 2, 3 …
Отличный конкурс, который популярен из года в год. Для тех, кто служил в армии, он покажется элементарным. Каждому участнику выдают набор военной формы. Задача мужчины – как можно быстрее одеться аккуратно и правильно.
Ловелас
Конкурс, который точно понравится женской половине праздника. Для него необходимо заранее подготовиться. В большое яблоко вставляют как можно больше спичек. Количество яблок со спичками должно равняться количеству игроков. Каждый участник берёт яблоко в руку и начинает делать комплименты дамам. За каждый комплимент вытаскивают 1 спичку. У кого в яблоке останется меньше спичек – тот и побеждает.
Самая внимательная
Для конкурса нужно заранее подготовиться и составить слайд-шоу из фотографий мужчин. Необходимо сделать вырезки отдельных элементов: глаза, уши, руки и т.д. От количества элементов зависит количество раундов. Девушкам будут показывать фото парней, точнее их глаза, а они должны будут угадать, кому они принадлежат.
Муж на час
Действующие лица:
- домохозяйка — женщина в халате и бигудях;
- бригада “муж на час” — три женщины, переодетые в мужскую рабочую одежду (комбинезоны, кепки и т. д.).
Реквизиты:
- плакат “С 23 февраля”;
- стол со скатертью + стул;
- помада с зеркальцем + пилочка для ногтей;
- пара журналов;
- телефон (желательно стационарный).
Музыкальное сопровождение: Benny Benassi — Satisfaction.
Домохозяйка сидит то на столе, то на стуле за столом, пилит ногти, периодически подкрашивает губы и листает журналы. И вдруг, неожиданно произносится странный звук.
Домохозяйка (в ужасе подскакивает): Ой! Трубу прорвало. Что же делать? Что же делать? Ой! Так, без паники. Перекрыть кран надо.
Делает вид, что перекрывает кран. В это время слышится щелчок.
Домохозяйка: Ой! И лампочка перегорела. Да что же делать то? Что же за день сегодня? Может поменять лампочку? Ага, как… Я же не дотянусь до нее. Единственный стул и то шатается.
Садится за стол и нервно перелистывает журнал.
Домохозяйка: Так, где-то здесь я записывала телефон ЖЭК. Ага, вот он. (звонит) Але, девушка, у меня проблемы. Прорвало трубу, перегорела лампочка, стул рушится! Да что там, жизнь рушится!!! (плачет) Как это никого нет? Как это после корпоратива на 23 февраля никто не вышел на работу? Да вы что, издеваетесь? Мне то, что делать? Мои проблемы? Хамка! (в психе бросает трубку)
Снова листает журнал.
Домохозяйка: Что-то же должно здесь быть. Сейчас я что-нибудь найду. Так, объявления, угу… Вот мое спасение! (целует страницу журнала) Але, это муж на час? Здравствуйте, а у вас-то никто не загулял после корпоратива? Да ладно вам, ну всякое же бывает! Мне срочно нужна мужская помощь. Хорошо, жду. Звонок в дверь. Появляется три рабочих (переодетые девушки).
Рабочие: Вызывала, хозяйка?
Домохозяйка: Ну наконец-то! Родненькие мои, помогите. Работы вагон!
Рабочие: Не вопрос.
Включается музыка (Benny Benassi — Satisfaction), бригада начинает танцевать
Движения могут быть произвольными или синхронными — неважно. Главное, чтобы было смешно
Для танца достаточно одной минуты. Домохозяйка тоже может пуститься в пляс.
Рабочие: Все сделано. Хозяйка, принимай работу.
Домохозяйка: Спасибо, родненькие. А можете еще кое-что сделать? (держит в руках скрученный плакат) У меня тут кусочек обоев остался, поклеить бы?
Бригада соглашается. Все участники сценки становятся в один ряд и разворачивают плакат “С 23 февраля”.
Домохозяйка (обращается к зрителям): Дорогие мужчины, поздравляем вас с Днем защитника отечества! Как видите, нам без вас не обойтись. Поэтому будьте всегда рядом!
Конкурс №3. «Разведка».
Для участия в этом конкурсе понадобиться шестеро мужчин и одна женщина. Мужчины внимательно разглядывают, стоящую перед ними даму. Они должны запомнить каждую деталь. В чем она одета? Какого цвета ее глаза? В каких туфлях она стоит? Затем мужчины выходят за дверь. Все гости начинают менять образ женщины. Можно переодеть блузку, снять браслет, поставить маленькую фальшивую родинку на лице и даже надеть линзы, которые меняют цвет глаз. Затем мужчины заходят и начинают свою разведку. Они должны внимательно осмотреть женщину и уловить все изменения. Тот, кто заметил в ней больше изменений, победил, и признается самым внимательным человеком вечера.
Музыкальные конкурсы
На корпоративе всегда пользуются популярностью музыкальные игры и конкурсы.
Угадай мелодию
Выбираются участники, которые с первых нот должны угадать, какая песня звучит. К 23 февраля лучше подбирать композиции на военную тематику, например:
- Катюша;
- Синий платочек;
- Три танкиста;
- Есаул;
- Темная ночь;
- Господа офицеры;
- Мы за ценой не постоим;
- Песня фронтового шофера;
- Десятый наш десантный батальон;
- Эх, дороги.
Зажигательные танцы
Для участия в конкурсе приглашаются пары. Мужчина и женщина становятся спиной друг к другу и цепляется локтями. Затем звучит музыка, и парам нужно постараться станцевать танец. Задание усложняется, если провести несколько танцевальных этапов: сначала танцуют вальс, затем танго, потом бачату. Победителей выбирают по итогам зрительских голосований.
Конкурс со стульями
Все знают популярную детскую игру, когда под музыку малыши бегают вокруг стульев, а когда музыка заканчивалась, требовалось успеть занять свободный. Тот, кому стул не достается, выбывает из игры и забирает один стульчик. К 23 февраля можно придумать интерпретацию конкурса для мужчин. В круг встают желающие поучаствовать коллеги. Звучит музыка, и вокруг них начинают ходить женщины (их должно быть на одну больше, чем мужчин). Музыка выключается, и сотрудницам нужно успеть занять кавалеров (обнять, встать рядом, взять за руку). Проигравшая уходит, забирая с собой одного участника. В качестве компенсации покидающий игру мужчина получает поцелуи от всех женщин.
Конкурс творческих работ к 23 февраля
Мужчины в душе всегда остаются маленькими мальчиками, которые с удовольствием мастерили из подручных материалов военную технику или машинки. Заранее объявите конкурс на лучшую поделку, чтобы сотрудники успели подготовиться. Обычно папы помогают детям смастерить изделие в детский сад или школу. Теперь и дети смогут поучаствовать в создании поделок для конкурса на папиной работе. Смастерить можно все что угодно: танк из спичечных коробков, самолет из картона, пушку из пивных банок, открытку. Затем все поделки выставляются для оценки жюри, а победитель получает памятный подарок.
Забавные, интеллектуальные и спортивные конкурсы сделают корпоратив веселее, еще больше сплотят коллектив и дадут возможность мужчинам показать, на что они способны. Можно подобрать развлечение, подходящее под любой формат праздничного мероприятия.
Конкурсы для застолья
После активных игр и развлечений на День защитника Отечества можно предложить мужчинам спокойные застольные конкурсы.
Смешные истории
Коллеги по очереди рассказывают забавные случаи из своей армейской жизни. Кто не служил, может вспомнить какую-нибудь смешную историю, которая произошла на работе. Перед тем, как мужчина начнет повествование, он должен на листочке написать «правда» или «ложь» и спрятать его в карман, чтобы остальные не видели надпись. Задача присутствующих за столом – угадать, была ли эта история на самом деле, или участник ее придумал.
Лучший художник
Коллегам выдают листы бумаги, маркеры или карандаши. За отведенное время они должны изобразить военную технику или оружие. Затем устраивается выставка работ, и жюри (женская половина собравшихся) выбирает самую красивую картинку и награждает лучшего художника.
Поздравительная открытка
Сидящие за столом должны сочинить поздравительный текст. На большом листе бумаги первый участник пишет любое слово, например, «поздравляем». Коллега рядом должен написать следующее слово на букву «М», например, «мужчин». Далее слово на «Н» и т. д. Когда все присутствующие допишут свои слова, ведущий зачитывает текст, который получился. В результате выходит смешное поздравление, над которым все коллеги от души посмеются.
