Возможны ли теплые отношения со свекровью?

Ошибки в отношениях со свекровью

Неважно, какое решение ты приняла. Решила, что со свекровью общаться больше не желаешь? Это абсолютно нормально, и это твой выбор

Но какое-то место в твоей семье она, всё же, продолжит занимать.

Конфликты – это тоже своего рода общение. Поэтому, для того, чтобы их избежать и свести коммуникацию к минимуму, постарайся не совершать следующего:

Демонизация.

Действительно, свекровь может казаться (и быть) исчадием ада. Но все люди не лишены плюсов. Постарайся разглядеть достоинства мамы мужа и использовать их в своих интересах;

Настраивание мужа против его матери.

Это заранее путь в никуда – абсолютно проигрышная тактика поведения. Даже если отношения между твоим мужем и его мамой довольно натянутые, сыновью привязанность никто не отменял. Вряд ли возлюбленный перейдёт полностью на твою сторону. Он, скорее, сохранит нейтралитет, позволив тебе вести конфронтацию самостоятельно;

Ответ агрессией на агрессию.

Такое поведение может только усугубить ситуацию и ощутимо потрепать тебе нервы. Если это возможно, то лучше сдержи злость и желание добиться справедливости;

Настраивание детей против бабушки.

Даже если тебе кажется, что свекровь абсолютно ужасный человек, но при этом внуков она любит, не говори про неё плохо. Детей взрослые разборки касаться не должны;

Фото автора Liza Summer: Pexels

Жалобы на мужа.

Если ты будешь жаловаться свекрови на поступки своего избранника, то она может воспринять такое как то, что она плохо его воспитала. Или попросту не поверит и решит, что это ты его довела. В любом случае, отношения ещё больше испортятся;

Ожидание чуда.

Верить, что подарки, добрые слова и разговоры помогут – глупая затея. Вряд ли упорная свекровь всё осознает и изменит своё мнение.

Учиться у свекрови

Анна Пищелева, мама пятерых детей. Замужем 18 лет:

У меня замечательная свекровь – добрая, весёлая, заботливая, щедрая, приятная во всех отношениях и очень женственная. Она талантливая хозяйка, прекрасно готовит, вырастила двоих замечательных детей. При этом она талантливо рисует, имеет прекрасный слух. Но самый главный её талант, как мне кажется, умение строить отношения с мужем – всегда видеть в нём вождя и идеального мужчину, не забывая компенсировать его недостатки.

Первые несколько лет моего замужества я боялась, что муж сравнивает невольно меня со своей мамой, и что я сравнения не выдерживаю – готовлю плохо, поддерживать идеальную чистоту в доме не умею, ухаживать за собой ленюсь и т.д. Я записывала её рецепты, спрашивала совета в самых разных вопросах, начала ходить чаще в салон красоты. Очень помогал справляться с этим странным комплексом свекор, который хвалил мои супы и очень серьёзно делал разнообразные комплименты.

Больших конфликтов у меня с мамой мужа никогда не было. В самом начале наших отношений она предложила называть её по имени и «на ты». Я отказалась. Это её заметно обидело. Также я никогда не называла её мамой, только по имени-отчеству

Для меня это почему-то очень важно

Анна Пищелева

Иногда бывали трения между нашими семьями по разным житейским вопросам. В основном эти проблемы связаны были с отчуждением молодой семьи и выстраиванием границ, что вполне естественно.

От нас с мужем его родители ждали бОльшей вовлечённости в общие дела, бОльшей благодарности. Но на личности эти конфликты не переходили, то есть лично против меня свекровь никогда не имела ничего, как и я против неё.

Секрет в том, что мы ВСЕГДА ЖИЛИ ОТДЕЛЬНО. Мудрые родители моего мужа сдали свою большую квартиру и сняли нам и себе отдельные маленькие. Потом мы сами снимали, теперь получили субсидию на приобретение жилья и купили собственную квартиру. Жить отдельно необходимо для молодой семьи! На этой почве возможно выстроить границы, по возможности избежать пересечения интересов, а значит, и конфликтов.

Когда конфликта было не избежать, я старалась свалить его разруливание на мужа и свёкра. Когда моя очень эмоциональная свекровь всё же звонила мне, чтобы обсудить какие-то спорные вопросы, я говорила: «Простите, я беременна, мне нельзя нервничать, мы с Вами всё равно ничего не решим, пусть разбираются мужчины». Обычно это работало.

Но иногда мы всё же доводили друг друга до слёз. Мы тоже живые люди! В таком случае я всегда старалась попросить прощения первой. Я прекрасно знаю, что умею быть очень резкой, а значит, именно мне нужно сделать первый шаг к примирению. Это тем более легко для меня, потому что я отношусь к маме своего мужа не только с уважением и почтением. Я не знаю, как правильно назвать это чувство… Она меня восхищает и умиляет. Именно умиляет – она МИЛАЯ. Даже когда сердится.

Могу ещё рассказать об одной своей ошибке в отношениях со свекровью. Был период в начале моего замужества, когда я позволяла себе звонить ей и жаловаться на мужа. Мы подолгу беседовали, она давала дельные советы, всегда принимала мою сторону, но потом обязательно звонила сыну и устраивала ему головомойку. Его это очень задевало. К счастью, мой муж умеет спокойно выдавать «я-сообщения». Он рассказал мне о своих чувствах, попросил так не делать. Конечно, я никогда так больше не делала.

Я считаю, что мне очень повезло с родителями мужа – во-первых, они воспитали очень уравновешенного, зрелого, психически здорового сына, а во-вторых, с ними самими приятно иметь дело. Я всегда вспоминаю эпизод из фильма «Пока ты спал», где главная героиня признаётся в любви семье жениха. Я не была так одинока, как она, но такой семьи, как у родителей моего мужа, у моих родителей не было.

Они познакомились довольно поздно, всю жизнь жили в разных городах, я – очень поздний ребёнок из довольно странной семьи. Что такое СЕМЬЯ, я изучала именно на примере родителей мужа. Пример прекрасный. За это им отдельная благодарность!

Как строить отношения со свекровью

Принцип невмешательства. Возьмите за правило не вмешиваться в отношения своего мужчины со своей семьей. Дайте ему самому определить границы и частоту общения с матерью и другими родственниками.

Принцип исправления своих ошибок. Нередко одной из весомых причин конфликтов со свекровью психологи называют проблемы в общении с собственной матерью у невестки
Поэтому переключите внимание на ваши отношения с мамой, проанализируйте их и попробуйте исправить ошибки. Как только вы измените свое отношение к родителям, изменить его и по отношению к свекрови будет намного легче.

Принцип искренней благодарности
Научитесь говорить ей спасибо. Даже если это очень сложно. Даже если вы пока не видите за что. Начните с того, что она заслуживает благодарности как минимум за такого чудесного сына, который покорил ваше сердце. При том, если хорошенько присмотреться, хорошее можно найти в любом человеке, даже в самой злой свекрови. И если вам очень сложно благодарить свою свекровь, глядя ей в лицо, «тренируйтесь» — пишите на листе бумаги, говорите про себя или вслух, когда ее нет поблизости.

Принцип внимания и заботы. Верный способ, как выстроить отношения со свекровью, — растопить ее сердце искренним вниманием и заботой. Делайте ей приятные подарки, интересуйтесь ее здоровьем, делами. Просите совета в той области, в которой она считает себя профи.

Принцип разделения ролей

Очень важно усвоить, что у вас со свекровью общий мужчина, но при этом совершенно разные ниши в отношениях с ним. Она — женщина, которая родила и воспитала его, вы — женщина, которая родит и воспитает его детей

Поэтому вы не конкурентки, и у него есть место в сердце для вас обеих.

Принцип полного принятия. Научитесь принимать своего мужчину целиком, со всем его «приданым» — характером, привычками, родственниками и родовыми сценариями. Эта часть его нередко неотъемлемая. Постарайтесь принять все это или просто изменить свое отношение к тому, чего не можете принять.

Принцип дипломатии. При общении со свекровью всегда помните о таких важных нюансах, как ее возраст и то, что она является мамой вашего мужчины. Поэтому она априори заслуживает уважительного обращения, и критику сына будет воспринимать болезненно. Так что разговаривайте с ней спокойно и корректно, даже если ее поведение вам не нравится, высказывайте свои претензии наедине — и с ней, и с мужем. Даже если свекровь «завелась», попробуйте избежать конфликта. Наиболее продуктивным в этом случае будет перевод разговора в шутку или в философскую плоскость проблемы. В самом критическом случае просто придумайте какое-то важное дело, чтобы уйти в прямом смысле.

Принцип компенсации. Попробуйте найти к своей свекрови «ключик» по принципу нейтрализации ее страхов, которые мешают ей спокойно отпустить сына. К примеру, если она боится одиночества, возьмите за правило периодически звонить ей и заходить (или приглашать) в гости. Если она сомневается, что вы — достойная пассия для ее сына, не стесняйтесь демонстрировать свою любовь к мужу. Если она ощущает себя ненужной, почаще спрашивайте у нее совета, просите о помощи, в том числе в отношении внуков.

https://youtube.com/watch?v=eTYyJFFGuYg

Налаживаем отношения со свекровью: конкретные ситуации

В предыдущем разделе мы дали общие психологические советы о том, как построить гармоничные взаимоотношения с мамой супруга. Здесь же мы рассмотрим возможные модели поведения невестки в конкретных ситуациях, которые потенциально взрывоопасны для ее контакта со свекровью.

Свекровь учит, как воспитывать детей: что делать?

Дайте маме супруга возможность высказывать свою точку зрения по поводу воспитания детей. Как-никак, но она воспитала сына, за которого вы вышли замуж. Однако никто не заставляет вас следовать полученным советам.
Постарайтесь не заниматься воспитанием малыша на глазах у бабушки. Это надежно избавит вас от бесконечных рекомендаций и советов, которых вы так не любите.
Дайте свекрови возможность почувствовать себя нужным членом семьи. Для этого чаще звоните и спрашивайте ее о нюансах воспитания ребенка. По мнению психологов, подобная тактика избавит вас от навязчивых «рецептов» по воспитанию чада, ведь не зря говорят, что клин – клином вышибают.

Свекровь учит вести хозяйство: что делать?

Если мать супруга регулярно пытается обучить вас премудростям ведения хозяйства, то принимайте ее советы, как должное. Пусть чувствует себя важным и нужным человеком в вашей жизни. Это надежно избавит вас от возможных конфликтов на почве «я лучше знаю, как и что делать».
Обязательно постарайтесь выведать у свекрови, какие блюда предпочитает и не любит ее сын. Попросите поделиться рецептами. Так она поймет, что вам искренне хочется кормить ее чадо самой вкусной и здоровой пищей.
Если вы часто бываете в гостях у мамы жениха, то не стесняйтесь предложить ей свою помощь по хозяйству. При отказе схитрите следующим образом: скажите ей, что не разбирайтесь в чем-то и пусть она покажет вам на своем примере, как делать это правильно.

Как быть, если свекровь пытается манипулировать сыном?

Постарайтесь выяснить, что именно удерживает вашего мужа рядом с матерью и почему он так часто старается приехать к ней в гости. Возможно, что она балует его любимыми пирожными или ему просто не хватает материнского тепла и заботы? Осознав причину, вы сможете устранить проблему, если дадите супругу то, в чем он так нуждается, но не получает дома.
Избегайте озвучивать свои жалобы на свекровь мужу. Во-первых, он может рассказать ей о них. Во-вторых, вы рискуете вызвать его гнев. В любом случае, вы оказываетесь в проигрыше. Так что лучше постарайтесь обсуждать с избранником то, как можно повысить качество жизни его матери. Например, подарите ей ноутбук, где она будет смотреть любимые сериалы или оплатите путевку на курорт, пусть бабушка на старости лет понежится на пляже.
Выясните у свекрови, какие традиции были приняты в ее семье. Затем введите хотя бы некоторые из них в свою семейную жизнь. Так вы повысите авторитет бабушки и заслужите одобрение любимого мужа.
Избегайте проводить все праздники у свекрови, даже если это очень удобно.

Свекровь зачастила в гости: что делать?

Старайтесь избегать того, чтобы мать жениха чувствовала себя у вас в гостях, как дома. Иначе она будет приходить по поводу и без оного, тем самым портя вашу семейную жизнь своим присутствием.
Бывая в гостях у свекрови, не забывайте отмечать то, как чисто у нее дома, какие красивые занавески в кухне и какой красивый сервиз она выставила на стол.
Чаще звоните ей по телефону. Разговаривайте, делитесь секретами и обменивайтесь любезностями. Одним словом – успейте надоесть ей на расстоянии, чтобы у бабушки не появились желания прийти внезапно в гости без приглашения.
Еще одним эффективным способом избавить семейный быт от присутствия свекрови может стать покупка ей абонемента на посещение театра или художественной выставки. Пускай лучше занимает свой досуг культурным просвещением, а не сидит у вас на кухне, критикуя вашу стряпню или просвещая по поводу воспитания детей.

Свекровь! Как победить свекровь! Психология отношений

Резюмируя все вышесказанное, хочется добавить о том, что выстраивание взаимоотношений с матерью любимого – это долгий и кропотливый процесс, который потребует от невестки максимума терпения и тактичности. Однако если вы наладите эту взаимосвязь, то ваш брак только окрепнет, а в лице свекрови вы найдете надежную союзницу, способную поддержать вас советом в трудную минуту.

Учиться не обижаться и… жить отдельно

Ольга Юревич, мама семерых детей, замужем за протоиереем Андреем Юревичем 37 лет:

Замуж я выходила неверующим человеком и потому мало думала о том, как сделать все правильно, по-христиански… Хотя свекровь у меня мудрая и спокойная женщина, и мне было не особенно трудно с ней, все равно возникали непонимания.

Мне было больно, когда она вмешивалась в нашу жизнь, давала советы, которые подразумевали, что я ничего не знаю, ничего не понимаю, ничего не умею. А у нас родилось уже двое детей, трое детей, четверо, а меня все учили. Я немного обижалась, поскольку опыт у меня был больше, чем у свекрови, которая воспитывала двоих детей.

Но когда у нас было уже много детей, а я стала верующей, я просто училась не обижаться, не спорить, ничего не отвечать в ответ на поучения.

Матушка Ольга Юревич и протоиерей Андрей Юревич

А по молодости я обижалась, мы ссорились, свекровь обижалась, потому что она, советуя что-то, действительно хотела как лучше.

Чтобы свести на нет моменты недопонимания, обиды, мы с мужем сразу постарались уехать и жить самостоятельно. Сначала – в комнате в «коммуналке», где соседями были горькие пьяницы. Нам казалось, что лучше так, чем выяснять отношения с родными и дорогими для нас людьми.

А потом решили уехать далеко от Москвы. Кроме того, что нам хотелось самостоятельной жизни, хотелось быть архитекторами со своими проектами, а не просто просиживать время в проектном бюро, мы решили совершенно отделиться от родителей, от их опеки. В одном городе все равно это было проблематично.

И я считаю прекрасным опытом то, что мы с мужем учились сами выстраивать свою жизнь.

Мы уехали настолько далеко, что проблемы общения, недопонимания были уже не такими острыми, как могли бы быть. Когда приезжали в отпуск с детишками в Москву, ссор было очень мало: не было времени, за месяц-полтора надо было успеть порадоваться общению.

Сейчас я сама – и теща, и свекровь. У нас три пары, и порой кажется, что «половинки» наших детей делают что-то не так. Но мы с отцом Андреем для себя категорически решили, что мы не будем вмешиваться в жизнь наших взрослых детей, в их семьи. Только если спрашивают, что-то говорим.

Старшая дочка – самостоятельная, она практически ничего не спрашивала. А вторая дочка, наоборот, постоянно просит совета, и мы отвечаем, советуем, помогаем как можем. Но только в ответ на просьбу.

То же самое с семьей сына.

Что бы нам ни нравилось – это их жизнь, их ошибки, пережив которые они сами смогут сделать выводы и что-то изменить. Неполезно, когда против их воли, извне, даже от дорогих людей, идет информация «как правильно».

Потому что помню из своего опыта, как нам, тогда молодым супругам, было тяжело, когда родители пытались проникнуть в нашу жизнь.

Когда старшая дочка собралась выходить замуж, привезла знакомиться Илюшу (сейчас он уже отец Илья), я поразилась, как она полностью на него переключилась и не видит уже нашей семейной жизни. Она, как подсолнух к солнцу, тянется к нему, а мы словно уже в стороне.

Я, конечно, потом поплакала по этому поводу, но отец Андрей мне сказал: «Кто тебе дал этого ребенка? Кто дал тебе возможность его выносить и родить? Кто помог воспитать – такой хорошей девочкой? Конечно, Бог. И Он придумал для нее ее путь, послал человека, женой которого она станет. Она не твоя собственность. Отпусти». И я как-то сразу успокоилась.

Сразу барьер какой-то ревности, обиды, того, что вот, я растила-растила, а она теперь только на него сияет, – пропал. Раз и навсегда. Вот уже у нас родилась третья семья, и у меня нет этого. Даже в отношении единственного сына. Боялась: вдруг здесь возникнут подобные переживания. Нет, отдала и отдала, исполнив порученное Господом: выносила, подняла, воспитывала с Божьей помощью, как могла. Теперь он идет своим путем и я не должна стоять препятствием на этом пути.

Хотя старшая дочка как-то мне попеняла: «Мам, ты не вмешивалась, а мне так хотелось твоего совета!» Видимо, надо все-таки пытаться как-то найти «золотую середину».

Думаю, что мне легче отпускать детей, потому что я еще занимаюсь младшими детьми (еще четверо детей находятся пока под нашей опекой). Мы еще числимся у государства многодетными. У меня так и написано в удостоверении: «многодетный пенсионер».

Могу предположить, что женщины, у которых мало детей и которые отдают своих детей замуж, женят, вдруг чувствую себя ненужными. А я постоянно чувствую себя нужной, причем иногда даже чересчур. Ведь оставшиеся с нами дети – уже взрослые, со взрослыми заботами, а мы с отцом Андреем в 57 лет все еще решаем вопросы вроде домашнего образования для младшей.

Иногда и хочется уже отдохнуть, а не получается: я всем нужна. Думаю, что это помогает принять взросление детей, их новую жизнь в их семье.

Как и почему свекровь может разрушать семью

Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.

В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».

Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.

У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.

Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:

к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.

Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.

Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.

Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.

Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:

недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.

Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.

Самые распространенные причины конфликтов

Психологи отмечают: с такой проблемой, как критическое отношение со стороны родителей мужа или жены, сталкивались практически все. Дело в том, что родители невероятно любят собственных детей и склонны преувеличивать их достоинства, не замечая недостатков. Еще одна причина заключается в том, что свекровь попросту ревнует своего сына к невестке. Конечно, каждая родительница понимает, что рано или поздно ее сын уйдет из семьи, однако этот уход является для женщин серьезной проблемой. Возникает вполне закономерный вопрос: почему именно мать так остро реагирует на изменения в собственной семье? Нередко невестки отмечают, что отец мужа практически никогда не проявляет своего недовольства. Ответ дают психологи: женщины по своей природе являются созданиями более эмоциональными, живут не разумом, а чувствами. Следует сказать о том, то чаще всего свекрови и сами прекрасно понимают, что они слишком уж строги и придирчивы по отношению к невестке. Однако ничего с собой поделать просто не могут.

Еще одна причина, которая, по мнению психологов, мешает построить хорошие отношения со свекровью, биологическая. Оказывается, что примерно в то время, когда взрослые дети создают семьи, в организме матери происходят гормональные изменения. Конечно, климакс нельзя назвать болезнью, однако он оказывает существенное влияние на различные системы организма женщины. В том числе и на настроение. Именно поэтому у свекрови нередко появляются такие черты характера, как раздражительность, чрезмерная эмоциональность и вспыльчивость.

Причины плохих отношений и конфликтов со свекровью

Причины непринятия невестки свекровью:

Чрезмерная любовь к своему сыну, из-за которой мать возносит его на пьедестал и наделяет всеми возможными достоинствами. Поэтому каждая женщина, которая входит в его жизнь, проходит в глазах матери жесткий фильтр соответствия ее идеальному, прекрасному сыну.
Ревность к другой женщине, которая теперь стала для ее сына роднее и ближе, порождает в душе свекрови обиду и сопротивление ситуации. Она старается возобновить свой статус главной женщины в жизни сына, в том числе путем простого непринятия невестки.
Гормональные изменения в организме (климакс) часто не ограничиваются только физиологическими переменами — они накладывают свой отпечаток и на эмоциональную сферу женщины. В этом периоде у нее может меняться характер, появляются резкие перепады настроения, повышенная раздражительность, вспыльчивость, обидчивость. Это также может мешать наладить отношения со свекровью. И не только невестке.
Особенности характера свекрови, такие как властность, жесткость, принципиальность, могут служить серьезным препятствием на пути к достижению компромисса с выбранной ее сыном женщиной. Особенно если этот выбор не прошел «согласование». Не меньше проблем невестке могут доставить и скрупулезность, придирчивость, ворчливость свекрови.
Условия жизни также могут мешать построить «погоду в доме». Особенно если дом общий для новой семьи и родителей мужа. В таком случае свекровь считает себя полноправной хозяйкой территории, и входить в чужой монастырь со своими правилами в таком случае — верный шанс создать конфликт. Даже если условия жизни исключают пересечение невестки и свекрови на одной жилой площади, причиной конфликтов может стать ваше отношение к ведению хозяйства, распоряжению деньгами, способу проводить свободное время.
Излишняя привязанность матери к сыну — еще один камень преткновения на пути мирного сосуществования свекрови и невестки. Чаще всего в эту категорию попадают поздние или очень желанные дети, а также сыновья, которые воспитывались без отцовского участия. В таком случае сын составляет смысл жизни для своей матери, терять который она не хочет.
Гиперопека со стороны матери также не самым лучшим образом сказывается на личных отношениях сына. Мама, привыкшая к тому, что все в его жизни решает она, тяжело отпускает своего сына «в жизнь», тем более — в семейную. Поэтому, даже если он с семьей живет отдельно, она все равно старается максимально держать пульс на руке его новой жизни, контролируя все сферы и навязывая свое мнение по всем вопросам.

Причины конфликтов со стороны невестки:

Ожидание полного принятия и любви, которые невестка недополучила от своей мамы, очень редко оправдывается свекровью. То есть ожидать от нее материнской любви не стоит, даже если вы считаете себя идеальной во всех отношениях невесткой. Она и так делает для вас немало — отдает в ваши руки самое ценное. Своего сына.
Желание абсолютного признания в отношении места главной женщины в жизни избранника — также не самая выгодная позиция для гармоничных отношений со свекровью. Во-первых, муж априори не может никому принадлежать. Он не вещь и не домашнее животное. Во-вторых, это верный путь нажить врага в лице свекрови, которая его родила и воспитала. Тем более если она не скрывает своей значимости для сына. В-третьих, если мужчину все-таки поставить перед выбором (хотя они всячески стараются избежать подобной ситуации), не факт, что он выберет вас. Особенно если у него действительно теплые отношения с матерью, а ваши претензии обусловлены только амбициями.
Ограничение личного пространства. Конечно, желание максимально оградить свою семью от вторжения других людей, даже самых близких, вполне оправдано. Это ваша ячейка, где действуют ваши правила и ваши законы, где вы принимаете решения и планируете ваше время и действия. Однако реалии нашей жизни таковы, что наша природа и социум всячески препятствуют этому. Поэтому полностью оградиться от свекрови не получится, по крайней мере «без крови».

Чего не стоит делать в отношениях со свекровью?

Конкурировать — 1

Не нужно делить мужа с его мамой. Он не игрушка. Он взрослый человек, который именно вас выбрал себе в жены. А с мамой он знаком с самых первых дней жизни, и для нее в его сердце особое место. Не тратьте время и силы на то, чтобы доказать, кто из вас важнее. Не надо конкурировать с ней, так как вы не сможете заменить ему мать, а она никогда не займет ваше место.

Впускать за линию личных границ — 2

Ваше с мужем личное пространство не должно быть доступно кому бы то ни было. Матери, которая так и не смогла отпустить сына, сложно понять, что ее приходу могут быть не рады, если она без предупреждения заявилась в гости

Поэтому первое время можно столкнуться с искренним непониманием женщины, почему ее мнение не взяли во внимание. В этом случае необходимо выстраивать личные границы вашей семьи

Вырабатывать семейные правила под ее давлением — 3

После того, как отыграет марш Мендельсона, в семье начинают вырабатываться собственные правила, создается особый микроклимат, и невестке необходимо не допустить, чтобы в этот процесс вмешивалась мама мужа. Принимать серьезные решения, планировать семейный бюджет и планирование быта необходимо только супругам. Конечно, сначала свекровь будет раздавать свои советы направо и налево, но лучше молча слушать и поступать по-своему.

Ждать, что свекровь примет вашу сторону — 4

Уверения возлюбленного в том, что у него мировая мама, с которой легко поладить, не должны вводить в заблуждение. Чем меньше ожиданий будет возложено на свекровь, тем меньше разочарований будет в дальнейшем. Так же стоит понимать, что она имеет тоже определенные ожидания на ваш счет. Быть может, ей хотелось бы, чтобы невестка готовила на завтрак блинчики, ходила с ней по магазинам, или каждый день производила влажную уборку.

Обвинять свекровь в том, что вы ей не понравились — 5

Она обычный человек со своими недостатками. И у нее образ идеальной жены может быть совершенно иным. В это же время вы могли бы хотеть, чтобы свекровь была более мудрой, интеллигентной, чтобы она могла дать дельный совет и посидеть с внуками. Принимайте свекровь такой, какая она есть, попрощавшись со своими воображаемыми представлениями.

Решать конфликты самостоятельно — 6

Помните, что мама супруга, обожающая ссоры и скандалы, в первую очередь является его проблемой. И он не должен перекладывать ее на плечи жены. Не давайте мужу уходить в сторону в важных для семьи ситуациях. Он не должен оставаться любимым сынком, в то время как вы, отстаивая права своей семьи, выглядите мегерой. Он взрослый мужчина, который должен нести ответ за свою семью.

Превращать свекровь в монстра — 7

Несмотря на все ожидания необходимо учиться выстраивать общение. Не торопитесь утверждать, что вы не сможете поладить с этой женщиной. Попробуйте найти в своем сердце место для благодарности, найти в ней положительные качества

Не стоит акцентировать внимание на ее плохих сторонах, ведь от этого легче не станет

Прикрываться супругом — 8

Если со свекровью произошел какой-то конфликт, не нужно превращать мужа в миротворца, а решайте его самостоятельно. Не надо втягивать в это мужа и позволять это делать его маме. Не нужно играть в игру, кто больше пожалуется. В подобной ситуации мужчина может самоустраниться от обеих женщин.

11 секретов для невестки, чтоб наладить отношения со свекровью:

Возможно, это для вас сложно, но постарайтесь называть её «мамой», это значительно растопит лёд в её сердце. Переставьте, что это игр и вы играючи называете ее мама.
Если произошёл конфликт между вашим мужем и свекровью — примите её сторону (даже если она не права!); с мужем вы помиритесь в любом случае, а ей это очень понравится. Маленькая хитрость, а польза огромная.
Если свекровь говорит о своём сыне, что он «непутёвый», «балбес» и т.д., говорите обратное. Потому что ей можно говорить о «собственном» сыне всё, что угодно, а вот если кто другой осмелится на критику её сыночка — быть беде!
Проявляйте заботу, не ждите повода — 8 Марта или дня рождения. Просто заскочите поболтать, если живёте отдельно. Или купите на ужин тортик, чтоб почаёвничать в кругу самых близких, если живёте вместе.
Беспокойтесь о её здоровье. Вы просто обязаны знать, какие лекарства она принимает. Покупайте их сами и посоветуйте ей помощь истинной целительницы.
Не старайтесь изолировать ваших детей и мужа. На напротив, чаще бывайте у свекрови. Она бабушка ваших детей и мама вашего мужа и у неё есть на это право.
Избегайте разговоров о деньгах. Лишь в самых крайних случаях, в самых экстренных ситуациях обращайтесь к ней за финансовой помощью. Если свекровь посчитает нужным вам помогать, она итак это будет делать.
Не бойтесь спрашивать — напротив, попросите рецепт её фирменного блюда. Мол «ваш сын его обожает». Спрашивайте о мелких женских штучках-секретиках (конечно, в Интернете полно ответов), но вы всё равно спросите — ей может это польстить.
Какая женщина устоит перед комплиментами?! Попросите поделиться «секретом её молодости«. Скажите ей, что сын её очень похож на неё — не бойтесь говорить добрые вещи. Ведь положительная энергия, идущая от ваших слов и поступков, непременно сделает из вашей свекрови верного союзника и даже друга.
Не смейте претендовать на её личное пространство. Если вы живёте вместе, лучше негласно распределить обязанности — мол, мама, вы готовите, я — убираю, стираю. Хотя, это не значит, что вы не должны вообще приближаться к плите.
Уважайте её возраст. Будьте к ней снисходительны. Прощайте первой — это нужно не ей, это нужно вам. Когда человек прощает, он как бы очищается от балласта негатива, копившегося в его душе, он становится свободнее, ему открываются глубинные знания человеческого познания. Пройдите курс саморазвития и вы почувствуете, насколько легче вам станет улаживать любые конфликты, да и решать любые жизненные ситуации.